Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. ? — Да просто нормально. --Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. ? — Да просто нормально. --Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было??? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

Лучше бы просто пристрелил

Деградация?

Передислокация

Регрессивный

Не характеризуй себя так

Регрессивный

.

Это же для analyzes

что-то оно большое какое-то.. так расскажу, вкратце: берем пластиковую бутылку от Соса Солы и делаем кальян..

что-то оно большое какое-то.. так расскажу, вкратце: берем пластиковую бутылку от Соса Солы и делаем кальян..

Ну д. Там ещё пипирка должна быть . А как?

У меня как то был кальян с Ташкента,он на бутылке чиваса регал был

на соса соле наверное ядрено получается.. %)))

Вреднинько

(

Все грузит

а ведь можно ж и портативный сделать из поллитровых.. и ходить по улице с кальяном..

Да

Ща тока вапоры ебчие прошли

уже всё, да?

Ну потихонечку

Валится

Все это

я раз в день встречаю какого-то любителя клубнички.. %))))

Ну примерно такой и был на бутылке вискаря

%)))))

я раз в день встречаю какого-то любителя клубнички.. %))))

Вхаха,или заднеприводного гироскутера

разницы ж наверное никакой по сравнению с несамодельным.. %)

Никакой

Канешн,там главное компрессия

И клапан

Кстати

О

Кстати.. Меньше девушек замечал за сосанием

Этих элетронных пипиросиков

Нежели мужчин

Может молодые..может новинка..

Все пройдёт

хеехеее! красивая, однако!

+1.. хмых..

Жесткая

Язык как у чаучау

барракуда испугалась.. %)))

а у них синие языки? надо же..

барракуда испугалась.. %)))

Ага

У чау чау да,фиолетовые такие

А,баракуда это та рыба что я скинул?

а щенки, пишут, рождаются с розовыми.. ишь ты!

похожа.. %)))

Вараны крутые.

Барракуда название крутое

ERROR: S client not available

Надо их наоборот перепоменять

Ахахах

Обычная селедка

Да

Не варан,блен.васелиск

В рубашке и чулках на невском ?

Хм..

Пакеж

Вот jew lizard

Я думал варан,искал барракуду,хотел их поменять именами,сук.а это бля джю лизард плять плащеносная сука,ящерица.и с английского еврейская...

О мозг,ты шо....

Блээээээээт

Кадаж миня отпустет

Кадаж миня отпустет

Кто

Палиционер

Певас

Певас

Бля догонис еще

Нах отпускало то

Утрачат

Нах отпускало то

Привет, Лёшенька

Бля догонис еще

Вот и догнал блэт

Чеха полтора

Не пей с тещай