Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Здравствуйте, БеŠsŠмЕрТнЫй?? (@besssmertny00), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хэллоу, °°••RA$HA••°° (@pohois), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Как показалось ?

?

Как показалось ?

Все равно все молчат

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал ЛЕНИН

Все равно все молчат

Тут не общяються

Это же группа

Можно же поговорить

Привет

Можно же поговорить

Ну можно но не хотят

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

- Что такое гибридная война? - Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

Немецкий злой анекдот. Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер. - Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему?? - Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мертвый он! - Мертвый??? - Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где? - Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала. Первый: - Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000. Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги. Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку. Второй: - А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000. Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше. Второй: - Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось? Первый: - Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного време- ни мне стали приходить письма угрожающего содержания... - Гм... Анонимные, конечно ? - Куда там! Подписанные! - Кем ?! - Начальником налогового управления...

- Мне нравится твой одеколон. - Это коньяк.

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

- Съешь тортик! - Я не люблю сладкое. - Но он с коньячной пропиткой! - Ну, если только немного пропитки...

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка: - Папа, а что такое ``лиштравка``? Папа: - Хм... А где ты это взяла? Анечка: - Ну как же! ``..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку...``

Комната этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту. Подходит к продавцу: - Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!... (потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы - весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту! Продавец: - Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет: -Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь - шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит: -Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон: -Hу и что, что не было - мое дело предупредить...

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

ERROR: S client not available

Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: "В какое время вас разбудить ?" Он: "В 2, 4, 6, 8".

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

Здравствуй, Timka Gerych (@b0r0d), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария? - Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.